Η κατανόηση των συναισθημάτων και η ευθύνη για τις πράξεις μπορούν να συνυπάρχουν. Το ζητούμενο είναι να βοηθήσουμε το παιδί να καταλάβει τι συνέβη, ποιον επηρέασε και πώς μπορεί να επανορθώσει.
Ακούμε το συναίσθημα, βάζουμε όρια στη συμπεριφορά: Όταν ένα παιδί θυμώνει, αρνείται ένα λάθος ή κατηγορεί τους άλλους, ο γονέας συχνά βρίσκεται σε δίλημμα: να το παρηγορήσει ή να επιμείνει στις συνέπειες; Η ψυχοθεραπεύτρια Erin Leonard θέτει αυτό το ερώτημα, υποστηρίζοντας ότι η διαρκής απαλλαγή του παιδιού από την ευθύνη δυσκολεύει την ανάπτυξη υπευθυνότητας. Η χρήσιμη αφετηρία του είναι ότι μπορούμε να αναγνωρίζουμε τη δυσκολία ενός παιδιού χωρίς να δικαιολογούμε κάθε αντίδρασή του. Η ενσυναίσθηση δεν απαιτεί να συμφωνήσουμε με όσα λέει το παιδί. Σημαίνει ότι προσπαθούμε να κατανοήσουμε την εμπειρία του. Μπορούμε να πούμε: «Σε στενοχώρησε που τελείωσε το παιχνίδι». Και αμέσως μετά: «Δεν επιτρέπεται να χτυπάς». Το συναίσθημα γίνεται αποδεκτό, ενώ η πράξη χρειάζεται καθοδήγηση.
Ας φανταστούμε δύο αδέλφια που διαφωνούν για ένα επιτραπέζιο. Το ένα σκίζει μια κάρτα επειδή χάνει. Μια πιθανή απάντηση είναι: «Βλέπω πόσο εκνευρίστηκες. Θα σταματήσουμε τώρα και, όταν ηρεμήσουμε, θα δούμε πώς θα φτιάξουμε την κάρτα». Η συζήτηση για τον ανταγωνισμό μπορεί να περιμένει. Προηγούνται η ασφάλεια, το σταμάτημα της καταστροφικής πράξης και η αποφόρτιση.
Υπάρχει, όμως, μια ουσιαστική διάκριση: η υποστήριξη ενός παιδιού που υφίσταται εκφοβισμό ή αδικία δεν είναι απαλλαγή από ευθύνη. Πριν αποφασίσουμε ότι «κατηγορεί πάντα τους άλλους», χρειάζεται να ακούσουμε τι συνέβη. Η υπευθυνότητα αφορά τις δικές του πράξεις· δεν σημαίνει ότι αναλαμβάνει την ευθύνη για τη βία ή την κακομεταχείριση που δέχεται. Για τη μητέρα, τον πατέρα ή οποιονδήποτε φροντιστή, η στάση αυτή απαιτεί χώρο και για τη δική του ένταση. Μερικές φορές η πιο χρήσιμη πρώτη κίνηση είναι μια σύντομη παύση, ώστε η απάντηση να υπηρετεί το πρόβλημα και όχι τον θυμό της στιγμής.
Τι δείχνουν οι έρευνες: Η επιστημονική τεκμηρίωση προσφέρει πιο συγκεκριμένα συμπεράσματα από γενικές προειδοποιήσεις για «κακομαθημένα» παιδιά. Σε τυχαιοποιημένη μελέτη του προγράμματος Tuning in to Kids, συμμετείχαν 216 γονείς ή βασικοί φροντιστές παιδιών προσχολικής ηλικίας. Το πρόγραμμα εκπαίδευε τους ενήλικες στην αναγνώριση και διαχείριση των συναισθημάτων και στη συναισθηματική καθοδήγηση των παιδιών. PubMed Οι ερευνητές κατέγραψαν βελτιώσεις στις σχετικές γονεϊκές δεξιότητες και στη συναισθηματική γνώση των παιδιών, καθώς και λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς στις αναφορές γονέων και εκπαιδευτικών. Πρόκειται για αποτελέσματα ενός οργανωμένου προγράμματος με παρακολούθηση έξι μηνών. Δεν αποδεικνύουν ότι μια συγκεκριμένη φράση αρκεί, ούτε ότι τα ευρήματα μεταφέρονται αυτομάτως σε κάθε ηλικία και οικογένεια. Υποστηρίζουν, όμως, την αξία της συστηματικής συναισθηματικής εκπαίδευσης. PubMed
Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής προτείνει σαφείς, κατανοητούς κανόνες, ήρεμη καθοδήγηση και συνέπειες προσαρμοσμένες στην ηλικία. Συστήνει επίσης την αναγνώριση της επιθυμητής συμπεριφοράς και αποθαρρύνει τη σωματική τιμωρία, τον εξευτελισμό και τη ντροπή ως μέσα διαπαιδαγώγησης. HealthyChildren.org Στην καθημερινότητα, αυτό μπορεί να μεταφραστεί σε μια απλή ερώτηση: «Τι χρειάζεται να μάθει εδώ το παιδί;». Αν ξέχασε μια σχολική υποχρέωση, μπορούμε να αναζητήσουμε μαζί έναν τρόπο οργάνωσης: μια σημείωση, ένα σταθερό σημείο για την τσάντα, έναν έλεγχο το προηγούμενο βράδυ. Το περιστατικό γίνεται αφορμή για εξάσκηση μιας δεξιότητας, χωρίς να μετατρέπεται σε κρίση για την αξία του.
Η ηλικία και οι πραγματικές δυνατότητες έχουν σημασία. Ένα μικρό παιδί χρειάζεται πιο άμεση βοήθεια. Ένας έφηβος μπορεί να συμμετέχει περισσότερο στον σχεδιασμό μιας λύσης. Αποφεύγουμε απαιτήσεις που προϋποθέτουν δεξιότητες τις οποίες το παιδί ακόμη μαθαίνει. Εξετάζουμε επίσης αν η δυσκολία συνδέεται με κούραση, υπερφόρτωση ή μια οδηγία που δεν έγινε κατανοητή.
Από το λάθος στην επανόρθωση: Η ανάληψη ευθύνης αποκτά πρακτικό περιεχόμενο όταν ακολουθεί μια εφικτή πράξη επανόρθωσης. Αφού ηρεμήσουν όλοι, μπορούμε να ρωτήσουμε: «Τι έγινε;», «Πώς επηρεάστηκε ο άλλος;», «Τι μπορούμε να κάνουμε τώρα;». Στόχος της συζήτησης είναι να συνδέσει το παιδί την επιλογή του με το αποτέλεσμα και να βρει ένα επόμενο βήμα.
Αν λέρωσε επίτηδες το γραφείο του αδελφού του, μπορεί να βοηθήσει στον καθαρισμό. Αν διέκοψε μια κοινή δραστηριότητα, μπορεί να συμβάλει στην επανεκκίνησή της. Η επανόρθωση χρειάζεται να είναι συγκεκριμένη και ανάλογη με το περιστατικό. Μια υποχρεωτική «συγγνώμη» χωρίς κατανόηση δεν ολοκληρώνει από μόνη της τη διαδικασία. Αυτό αφορά και τους ενήλικες. Σε μελέτη του 2025 με 288 εφήβους, οι ουσιαστικές γονεϊκές συγνώμες, που αναγνώριζαν τη βλάβη και την ευθύνη, συνδέθηκαν με πιο ουσιαστική αναθεώρηση και καλύτερη αξιολόγηση της σχέσης. Η έρευνα περιλάμβανε αναμνήσεις πραγματικών περιστατικών και υποθετικά σενάρια· δεν εξέτασε άμεσα αν τα παιδιά έγιναν πιο υπεύθυνα. Δεν στήριξε, πάντως, την ιδέα ότι η συγγνώμη υπονομεύει αναγκαστικά το γονεϊκό κύρος. Wiley Online Library
«Σου μίλησα απότομα. Αυτό ήταν δικό μου λάθος. Ο κανόνας παραμένει, αλλά μπορούσα να τον εξηγήσω με σεβασμό». Μια τέτοια διατύπωση δίνει ένα παράδειγμα ευθύνης που δεν απαιτεί τελειότητα. Ο γονέας αναγνωρίζει την πράξη του και δεσμεύεται να αλλάξει τον τρόπο του. Χρειάζεται επίσης να παρατηρούμε τις μικρές προσπάθειες: όταν το παιδί παραδέχεται κάτι δύσκολο, επιστρέφει ένα αντικείμενο ή προτείνει μια λύση. Το «είδα ότι προσπάθησες να διορθώσεις αυτό που έγινε» στρέφει την προσοχή στη συγκεκριμένη πράξη.
Το μήνυμα που θέλουμε να μεταδώσουμε είναι σταθερό: μπορείς να κάνεις λάθος, να το συζητήσεις και να εργαστείς για να το διορθώσεις. Η σχέση παραμένει διαθέσιμη όσο μαθαίνεις. Μέσα σε αυτήν, η ευθύνη αποκτά τη μορφή μιας καθημερινής πρακτικής, που αφορά εξίσου παιδιά και ενήλικες.
Αναφορές
- Leonard, E. (2026). Don't Create a Monster: Curating Accountability in Your Child. Psychology Today. Άρθρο αφετηρίας.
- Havighurst, S. S. και συν. (2010). Tuning in to Kids: Improving emotion socialization practices in parents of preschool children. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 51, 1342–1350. Τυχαιοποιημένη μελέτη.
- American Academy of Pediatrics. What’s the Best Way to Discipline My Child?. Οδηγίες προς γονείς.
- Robichaud, J.-M. και συν. (2025). Should parents apologize to their adolescents to mend their parent–adolescent relationship?. Journal of Research on Adolescence, 35, e70024.
Συντακτική Ομάδα Holistic Life. © 2026 Holistic Life.
